Hoje tive de ir à Loja do Cidadão, à secção da Segurança Social, e quando lá cheguei tirei a minha senha que continha o número 174938, e olhei para o ecrã e vi que ia no número 5346, ou seja só tinha 169592 pessoas à minha frente.
Nesse momento decidi sentar-me, e quando olhei para o lado lá estava um senhor que cheirava um pouco mal, com os olhos esbugalhados, cravados no ecrã.Parecia um pouco distante, então como boa pessoa que sou, e como ainda não tinha realizado a minha boa acção do dia (segurar na pila àquele senhor sem braços no Carrefour não conta como boa acção porque confesso que me deu um enorme prazer, e pelo que me pareceu a ele também!!!), decidi meter conversa com o dito senhor.Então perguntei-lhe qual o número da sua senha, e ele num movimento quase mecânico mostrou-ma.Era um bocado de papel já em mau estado com o número 93784!!!
Ali começou uma animada (ou não) conversa :
_tweetye_ - Então e à quanto tempo está à espera?
homem mal cheiroso - Não sei ao certo, a pilha do meu relógio acabou!!!
_tweetye_ - E a que horas foi isso?
hmc - Foi por volta do meio dia, só não me lembro ao certo de que dia foi...
Reflecti um pouco, e achei melhor deixar o pobre senhor em paz, afinal o seu grau de insanidade mental parecia elevado. À minha frente, estavam alguns jornais e revistas, depois de ler quase tudo que havia em cima da mesa, incluindo a publicidade do Mestre Mamadou, senti-me no meio de um dilema.
Depois de 7 horas de leitura e espera apenas restavam em cima da mesa o "Record" e a "Maria"...(Coloquem-se no meu lugar, em que a alternativa seria falar com o homem mal cheiroso do lado, ou com a loiraça de mini-saia que entretanto se sentara do meu lado e se insinuava constatemente com um olhar de quem queria passar o tempo na horizontal, e sendo eu um homem fiel não poderia cair em tal tentação!!!)
Depois de alguma indefinição inicial perante estes dois escrementos da imprensa nacional, decidi-me por aquele que cheira menos mal, a Maria...E é no meio desta leitura nauseaBUNDA ( a nausea era por causa do cheiro do gajo do lado, e a BUNDA era da loiraça que estava do outro lado) que me deparo com esse achado da psicologia pós-moderna: Consultório Íntimo...Vou transcrever alguns desses textos de pessoas que escrevem para uma revista feminina a pedir conselhos sobre a sua vida íntima/sexual, e como sou um cavalheiro vou começar pelas cartas provenientes de seres humanos do sexo feminino, vulgo mulheres ( se bem que entretanto porão em causa se realmente estas cartas são redigidas por seres humanos com capacidade de raciocinar, ou por simples asnos).
Então cá vai a primeira:
"Sempre que faço amor com o meu namorado, ele diz que eu lhe entorto o pénis com a minha vagina.Será isto possivel?"
Conselho do _twetye_: Arranja um gajo com ela mais dura!!!Assim já não verga...
"Quando vejo fotografias de mulheres, fico tão excitada, que chego a ficar húmida e com palpitações vaginais...Serei lésbica?"
Conselho do _tweetye_: Não há nada como experimentares, depois envia-me vídeo dessa experiência para te dar a minha opinião especializada para saberes se és lésbica ou não.
"A minha vida sexual era monótona, mas quando resolvi investir uma lingerie mais ousada, o meu marido não gostou.Ficou muito aborrecido comigo e ofendeu-me bastante.Não percebi essa atitude."
Conselho do _tweetye_: Deves ser linda deves!!!
"Fiz sexo anal com o meu namorado e há alguns dias comecei a sentir um ardor quando urino, o que se revelou ser uma infecção urinária.Estará relacionado?"
Conselho do _tweetye_: Nada como uma segunda experiência, eu ofereço-me como voluntário, senão acontecer nada já podes dizer ao teu namorado que a culpa foi dele!!!
Agora darei voz aos homens, ou que se dizem homens, que escreveram para esta revista:
"Casei-me recentemente e, apesar de nunca ter tido problemas de erecção, agora mal consigo manter uma mais do que um minuto.A minha mulher já começou a estranhar.Será que o casamento me roubou o desejo?"
Conselho do _tweetye_: O casamento deve ser condenado por este acto inqualificável de assalto ao desejo alheio, devendo ser condenado à pena capital: o divórcio!!!
"A minha mulher é viciada em pornografia. Para além de ter um local secreto onde esconde filmes e revistas porno, também faz downloads de fotos de homens em plena actividade sexual.O que faço?"
Conselho do _tweetye_: Se ela os guarda num lugar secreto como é que tu sabes?Deixa mas é de ser palhaço e vai para o lugar secreto fazer coisas secretas (pf não defeques lá)!!!
"A minha mulher tem a vagina seca, o que dificulta a penetração.Já lhe disse para colocar vaselina, mas ela recusa.O que devo fazer?"
Conselho do _tweetye_: Perdeste a língua?
"Todos os dias escolho um número telefónico e digo coisas obscenas quando é uma mulher que atende, pois só assim me excito.Será que sou doente?"
Conselho do _tweetye_: Fotogui ninguém precisava de saber isto rapaz...Não és doente, mas não vales mesmo um charuto (cubano)....
E por aqui me fico, já comprei a tenda que já so tenho 156121 pessoas à minha frente!!!
Um abraço a todos!!!
Nesse momento decidi sentar-me, e quando olhei para o lado lá estava um senhor que cheirava um pouco mal, com os olhos esbugalhados, cravados no ecrã.Parecia um pouco distante, então como boa pessoa que sou, e como ainda não tinha realizado a minha boa acção do dia (segurar na pila àquele senhor sem braços no Carrefour não conta como boa acção porque confesso que me deu um enorme prazer, e pelo que me pareceu a ele também!!!), decidi meter conversa com o dito senhor.Então perguntei-lhe qual o número da sua senha, e ele num movimento quase mecânico mostrou-ma.Era um bocado de papel já em mau estado com o número 93784!!!
Ali começou uma animada (ou não) conversa :
_tweetye_ - Então e à quanto tempo está à espera?
homem mal cheiroso - Não sei ao certo, a pilha do meu relógio acabou!!!
_tweetye_ - E a que horas foi isso?
hmc - Foi por volta do meio dia, só não me lembro ao certo de que dia foi...
Reflecti um pouco, e achei melhor deixar o pobre senhor em paz, afinal o seu grau de insanidade mental parecia elevado. À minha frente, estavam alguns jornais e revistas, depois de ler quase tudo que havia em cima da mesa, incluindo a publicidade do Mestre Mamadou, senti-me no meio de um dilema.
Depois de 7 horas de leitura e espera apenas restavam em cima da mesa o "Record" e a "Maria"...(Coloquem-se no meu lugar, em que a alternativa seria falar com o homem mal cheiroso do lado, ou com a loiraça de mini-saia que entretanto se sentara do meu lado e se insinuava constatemente com um olhar de quem queria passar o tempo na horizontal, e sendo eu um homem fiel não poderia cair em tal tentação!!!)
Depois de alguma indefinição inicial perante estes dois escrementos da imprensa nacional, decidi-me por aquele que cheira menos mal, a Maria...E é no meio desta leitura nauseaBUNDA ( a nausea era por causa do cheiro do gajo do lado, e a BUNDA era da loiraça que estava do outro lado) que me deparo com esse achado da psicologia pós-moderna: Consultório Íntimo...Vou transcrever alguns desses textos de pessoas que escrevem para uma revista feminina a pedir conselhos sobre a sua vida íntima/sexual, e como sou um cavalheiro vou começar pelas cartas provenientes de seres humanos do sexo feminino, vulgo mulheres ( se bem que entretanto porão em causa se realmente estas cartas são redigidas por seres humanos com capacidade de raciocinar, ou por simples asnos).
Então cá vai a primeira:
"Sempre que faço amor com o meu namorado, ele diz que eu lhe entorto o pénis com a minha vagina.Será isto possivel?"
Conselho do _twetye_: Arranja um gajo com ela mais dura!!!Assim já não verga...
"Quando vejo fotografias de mulheres, fico tão excitada, que chego a ficar húmida e com palpitações vaginais...Serei lésbica?"
Conselho do _tweetye_: Não há nada como experimentares, depois envia-me vídeo dessa experiência para te dar a minha opinião especializada para saberes se és lésbica ou não.
"A minha vida sexual era monótona, mas quando resolvi investir uma lingerie mais ousada, o meu marido não gostou.Ficou muito aborrecido comigo e ofendeu-me bastante.Não percebi essa atitude."
Conselho do _tweetye_: Deves ser linda deves!!!
"Fiz sexo anal com o meu namorado e há alguns dias comecei a sentir um ardor quando urino, o que se revelou ser uma infecção urinária.Estará relacionado?"
Conselho do _tweetye_: Nada como uma segunda experiência, eu ofereço-me como voluntário, senão acontecer nada já podes dizer ao teu namorado que a culpa foi dele!!!
Agora darei voz aos homens, ou que se dizem homens, que escreveram para esta revista:
"Casei-me recentemente e, apesar de nunca ter tido problemas de erecção, agora mal consigo manter uma mais do que um minuto.A minha mulher já começou a estranhar.Será que o casamento me roubou o desejo?"
Conselho do _tweetye_: O casamento deve ser condenado por este acto inqualificável de assalto ao desejo alheio, devendo ser condenado à pena capital: o divórcio!!!
"A minha mulher é viciada em pornografia. Para além de ter um local secreto onde esconde filmes e revistas porno, também faz downloads de fotos de homens em plena actividade sexual.O que faço?"
Conselho do _tweetye_: Se ela os guarda num lugar secreto como é que tu sabes?Deixa mas é de ser palhaço e vai para o lugar secreto fazer coisas secretas (pf não defeques lá)!!!
"A minha mulher tem a vagina seca, o que dificulta a penetração.Já lhe disse para colocar vaselina, mas ela recusa.O que devo fazer?"
Conselho do _tweetye_: Perdeste a língua?
"Todos os dias escolho um número telefónico e digo coisas obscenas quando é uma mulher que atende, pois só assim me excito.Será que sou doente?"
Conselho do _tweetye_: Fotogui ninguém precisava de saber isto rapaz...Não és doente, mas não vales mesmo um charuto (cubano)....
E por aqui me fico, já comprei a tenda que já so tenho 156121 pessoas à minha frente!!!
Um abraço a todos!!!
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